Přijde mladá žena k lékaři a stěžuje si na potíže při menstruaci a tomu podobně.Lékař ženu vyšetří a zvolí léčbu speciálními mužskými hormony. Kontrola za měsíc.Po měsíci se žena dostaví a lékař se ptá co a jak?Pacientka povídá, že jako původní problémy ustoupily, ale začaly jí růst ve větším množství chlupy.Lékař na to, že to je normální reakce těla a prej, kde nejvíc jí ty chlupy rostou?Pacientka odpoví: na koulích pane doktore, na koulích!
Sedia dvaja transformery v hospode a ako dopíjajú druhu flašku jeden sa pýta:"No čo, poskladáme sa na taxík ?"
V dielni automechanikov:"Daj mi francúzak !" "Klúč, ty debil."
Chvíľku som pracoval ako sluha na panskom dvore v Britanii, ale malo to svoje úskalia. Napríklad na královskom plese mi pani domu hovorí:"Keď budete servírovať prasa, nezabudnite dať citron do huby a zeler do uší".No, vypadal som ako debil.
Čínský doktor emigruje do Spojených států, aby si splnil americký sen, ale co osud nechtěl, ve Státech nemůže najít uplatnění, tak se rozhodne, že si otevře vlastní ordinaci a před ní vyvěsí ceduli s nápisem: "Vyléčím vás za 20 dolarů - pokud ne, dostanete na ruku 100 dolarů!"
Nápisu si jednoho dne všimne americký právník, kterého napadne, že kdyby přelstil čínského doktora, mohl by snadno přijít k menšímu přivýdělku.
Právník jednoho dne tedy přijde do ordinace a povídá: "Pane doktore, já vám normálně ztratil chuť, co mám dělat?"
Pan doktor bez váhání pronese: "Sestři, doneste medicínu z boxu číslo 22 a aplikujte pacientovi tři kapičky na jazyk".
Jakmile právník ucítí po aplikaci odpornou chuť na jazyku, vyskočí ze židle a zvolá: "Pane doktore, vždyť to je petrolej, to mi snad rozežere jazyk!"
Pan doktor: "Gratuluji, vaše chuť se vám vrátila, dejte mi 20 dolarů."
Naštvaný právník odchází s pachutí poraženého, odhodlaný, že tohle čínskému doktorovi jen tak nedaruje a za pár dní je opět v ordinaci.
"Pane doktore, ztratil jsem asi paměť, nemohu si na nic vzpomenout!"
Pan doktor opět bez váhání pronese: "Sestři, medicínu z boxu číslo 22 a aplikujte pacientovi tři kapičky na jazyk".
Dřív než tak sestra učiní, se právník zhrozí a vyhrkne: "Ale pane doktore, vždyť to je ten petrolej, který jste mi dal minule!"
Načež doktor jen odvětí: "Gratuluji, vaše paměť se vám vrátila, dejte mi 20 dolarů!"
Již do běla vytočený právník odevzdá peníze a jde domů. Během dalšího týdne přemýšlí, jak by získal svoje ztracené peníze zpět, plus dalších pár desítek dolarů navrch, načež se jednoho dne rozhodne, že to tedy zkusí ještě jednou.
Přijde k doktorovi a povídá: "Pane doktore, to je vám hrůza, já nejspíš přicházím o zrak, začínám hrozně špatně vidět!"
Doktor se na chvíli zamyslí a poté jen suše odvětí: "No, tak na to nemám bohužel žádný lék, tady máte 100 dolarů."
Právník si převezme bankovku, kouká na ní, najednou se zhrozí a začne křičet: "Vždyť to není 100 dolarů, ale 10 dolarů!!!"
A doktor s úsměvem odpoví: "Gratuluji, váš zrak se vám opět navrátil, dejte mi 20 dolarů!"
Žena příjde o práci,opustí ji manžel tak se rozhodne že skočí z mostu.Vyšplha se na zábradlí a přemýšlí.Ze spod jí sleduje bezdomovec,který na ní zakřičí... Paní vy chcete skočit? Ano odpoví žena a nechcete si to před tím se mnou rozdat?? Tak to určitě né!!! Myslel jsem si to. No nevadí tak já počkám dole
Na ulici stoji ozrali chlapek u poulicni lampy a zbesile macka cuplik pro chodce . Kolem jde policajt ,chvili ho pozoruje , pak pristoupi a rika "pane co tu delate ? " Ozrala odpovida " nemam klice , zvonim ale nikdo neotvira ,asi nejsou doma " policajt nato " ale na hoře se sviti "
Přijde chlápek do řezníka a řekne... Vezmu si dvě kýty,kilo krkovičky,kilo panenky, a ty vaše vepřové klobásy.Řezník na to.. Aáá to máte na nějakou velkou grilovačku có? Chlápek na něj hledí a odvětí... Né chci si poskládad prase píčo.
Bavi se dva patologove na pitevne..."Hele,sem vcera privezli zenskou a ta mela klitoris jako okurku..." "Jako tak velkej nebo tak zelenej?" "Ne, tak kyselej..."
Krtkovi se zlomí lopatka a tak si řika: "Pujdu za ježkem, on mi lopatku určitě půjčí". Je v polovině cesty a rozmýšlí se: "Co když mi ten ježek tu lopatku nepůjčí? Přece jen je trochu lakomej... Ale kdyz uz sem v půlce cesty, půjdu dál." Je ve třičvrtině cesty a řika si: "Ty vole! Co když mi ten ježek tu lopatu vážne nepujčí ?! No nevadí, když už jsem až tady, půjdu dál..." Už je skoro u ježkova domu a řika si: "Kurva! Ten ču.ák mi tu lopatu určite nepůjčí". Prijde k ježkovu domu, vezme šutr, hodí mu ho do okna a zařve: "Strč si tu zkurvenou lopatu do prdele ty buzerante!!!
Muzi to maji v zivote tezky. Kdyz uz ma nejakej kozy, tak nema mliko. Ptaka maji bez kridel, vejce bez skorapky a kdyz uz si mysli, ze jsou v nejlepsim, tak jsou akorat tak v pi.i a zeny jim rikaji, ze se z toho musi vylizat [s6]
Pane profesore, proč netopýr nenabourá do zdi? Protože má vynikající sluch, říká se tomu echolokace. Ani když mu pustíme ACíky? Nenabourá, používá vysoké frekvence. Jenže máma mu pustila Michala Davida a naboural?. Pak šlo Okurko o sebevraždu, netopýr má skvělý sluch, ale i vkus! :-D
Jóó už se pár dní tady na tom dobře bavím, nejvíc se mi líbí Smart Mob! Hláška "hoďte Chuckyho vlasy na svůj bordel" je totální, a chvilku na to "nažer se tohodle, jsem zasranej šampión pekla" taky nemá chybu. Celý je to dobrý, a to i jiný videa, doufám že budeš pokračovat :) Já se bavím dobře! Tady žena prstí záchod :D
Co je absolutní hanba pro muže ? Když se rozběhne s postaveným ptákem proti zdi a zlomí si nos!
Hokejista má svatbu.Oddávající: Slečno, berete si tady přítomného? Žena: Ano. Oddávající: A vy si berete tady přítomnou? Hokejista: Tak určitě....
Dva kamarádi se dohodnou, že vykradnou banku. Když otvírají trezor, najdou jen vanilkové pudingy a tak je začnou jíst. Na druhý den se na titulní straně novin objeví nadpis: "Neznámí pachatelé vykradli spermabanku".
Chytí rybář stříbrnou rybku a rybka na něj: "Prosím nezabíjej mě a já ti splním přání!" Rybář tak přemýšlí, co dobrého si přát, a pak ho napadne, ať už není válka v Čečensku. Ale rybka mu říká: "Víš, já jsem jenom stříbrná rybka a tohle je na mě moc velký přání, nemáš nějaký lehčí?" "Tak dobře, ať mám hezčí ženu." Rybka se ptá: "Nemáš aspoň fotku?" Tak jí rybář ukáže fotku svojí ženy, rybka se na ni chvíli dívá a pak se zeptá: "Kde že je to ta válka?"
NAJDI 3 CHYBY V NÁSLEDUJÍCÍM TEXTU: "Cikán jedináček se šel osprchovat jakmile přišel z práce"
Samotné sexuálni vyvrcholení trvá 10 sekund. Ten zbytek je prostě jenom promrdanej čas!
Chytnou lidožrouti somalca v lese a vedou ho k veliteli.Ten ho uvidí,chytne se za hlavu a povídá:co mi to vedete se na něho podívejte samá kost a kůže!Chvilku přemýšlí a říká:víte co dejte ho na rožeň,naházejte pod něj brambory a pomalu točte aby z toho aspoň něco bylo.Zhruba za 30min. vyleze kouká a zase se drží za hlavu.Co jsem vám říkal!Točte pomalu aby s něho aspoň něco bylo!!!Lidožrouti:No jóó ale když jsme točily pomalu tak nám ty brambory žral![s6]
To takhle jde parkem mlada slecna, uziva si peknou prochazku kdyz v tom prochazi kolem babci co sedi na lavicce a slysi jak babca strasne nadava .. Kurva, do pice, ja se na to muzu vysrat, to snad neni mozny... Neda ji to tak se zepta babci proc je tak nastvana.. Babca povida.. Sedni si devenko a ja ti to poseptam... Tak slecna si sedne, babca ji neco posepta, kdyz v tom slecna vybuchne.. No tak to me poser na holy zada, to je uplne v hajzlu, no do prdele... V tom jde kolem chlapik a povida slecne.. Ale slecno vy takhle mlada a uz takhle sprosta? Copak se Vam stalo? a slecna povida.. Tak se posadte a ja Vam to poseptam.. tak slecna neco septa a zase.. jakmile to doseptala .. chlapik vybouchnul .. NO DO PSI PRDELE, ja nekoho zabiju, to snad neni mozny!!!kurvadrat... kdyz v tom prochazi kolem dedecek a rika tomu mlademu panovi. .Ale mladiku, takhle by jste pred zenamy mluvit nemel.. Co Vas tak nastvalo?? a chlapik povida tak si sedni dedo a ja ti to poseptam.. Deda si sedne a chlapik mu do ucha zasepta ... Ta lavicka je cerstve natrena.. :)
Letí letadlo s dětským sborem a jejich doprovodem je Kulínský a Michael Jackson. Letadlo začne z neznámých důvodů padat, přiběhne Majkl a říká: “Ty vole, průser! Máme jen dva padáky!” Kulínský: “…a co děti?” Majkl: “Ty mrdáme!” Kulínský: “..stíháme?” ... :D
Vtipy všeho druhu (1441)
Jedna blbá, druhá hnusná a třetí taky učitelka!
Přijde mladá žena k lékaři a stěžuje si na potíže při menstruaci a tomu podobně.Lékař ženu vyšetří a zvolí léčbu speciálními mužskými hormony. Kontrola za měsíc.Po měsíci se žena dostaví a lékař se ptá co a jak?Pacientka povídá, že jako původní problémy ustoupily, ale začaly jí růst ve větším množství chlupy.Lékař na to, že to je normální reakce těla a prej, kde nejvíc jí ty chlupy rostou?Pacientka odpoví: na koulích pane doktore, na koulích!
Chlapi v práci říkali, že je mezi námi buzna. Nevím to jistě, ale myslím, že by to mohl být Radek, je fakticky nádhernej!
Další podobný..Adam Vojtěch opět ministrem zdravotnictví!
Černý humor je jako noha. Někdo jí má a někdo ne.
Víte jak se říká romovi který prodává CDčka?CD-ROM
@Tom K: President Evil.Ty Pičooo.
Jak se nazývá hororová hra s Milošem Zemanem? President Evil.
Jak nazve hráč PC her stav, když mu dá holka pusu? Achievement
Sedia dvaja transformery v hospode a ako dopíjajú druhu flašku jeden sa pýta:"No čo, poskladáme sa na taxík ?"
V dielni automechanikov:"Daj mi francúzak !" "Klúč, ty debil."
Chvíľku som pracoval ako sluha na panskom dvore v Britanii, ale malo to svoje úskalia. Napríklad na královskom plese mi pani domu hovorí:"Keď budete servírovať prasa, nezabudnite dať citron do huby a zeler do uší".No, vypadal som ako debil.
Čínský doktor emigruje do Spojených států, aby si splnil americký sen, ale co osud nechtěl, ve Státech nemůže najít uplatnění, tak se rozhodne, že si otevře vlastní ordinaci a před ní vyvěsí ceduli s nápisem: "Vyléčím vás za 20 dolarů - pokud ne, dostanete na ruku 100 dolarů!"
Nápisu si jednoho dne všimne americký právník, kterého napadne, že kdyby přelstil čínského doktora, mohl by snadno přijít k menšímu přivýdělku.
Právník jednoho dne tedy přijde do ordinace a povídá: "Pane doktore, já vám normálně ztratil chuť, co mám dělat?"
Pan doktor bez váhání pronese: "Sestři, doneste medicínu z boxu číslo 22 a aplikujte pacientovi tři kapičky na jazyk".
Jakmile právník ucítí po aplikaci odpornou chuť na jazyku, vyskočí ze židle a zvolá: "Pane doktore, vždyť to je petrolej, to mi snad rozežere jazyk!"
Pan doktor: "Gratuluji, vaše chuť se vám vrátila, dejte mi 20 dolarů."
Naštvaný právník odchází s pachutí poraženého, odhodlaný, že tohle čínskému doktorovi jen tak nedaruje a za pár dní je opět v ordinaci.
"Pane doktore, ztratil jsem asi paměť, nemohu si na nic vzpomenout!"
Pan doktor opět bez váhání pronese: "Sestři, medicínu z boxu číslo 22 a aplikujte pacientovi tři kapičky na jazyk".
Dřív než tak sestra učiní, se právník zhrozí a vyhrkne: "Ale pane doktore, vždyť to je ten petrolej, který jste mi dal minule!"
Načež doktor jen odvětí: "Gratuluji, vaše paměť se vám vrátila, dejte mi 20 dolarů!"
Již do běla vytočený právník odevzdá peníze a jde domů. Během dalšího týdne přemýšlí, jak by získal svoje ztracené peníze zpět, plus dalších pár desítek dolarů navrch, načež se jednoho dne rozhodne, že to tedy zkusí ještě jednou.
Přijde k doktorovi a povídá: "Pane doktore, to je vám hrůza, já nejspíš přicházím o zrak, začínám hrozně špatně vidět!"
Doktor se na chvíli zamyslí a poté jen suše odvětí: "No, tak na to nemám bohužel žádný lék, tady máte 100 dolarů."
Právník si převezme bankovku, kouká na ní, najednou se zhrozí a začne křičet: "Vždyť to není 100 dolarů, ale 10 dolarů!!!"
A doktor s úsměvem odpoví: "Gratuluji, váš zrak se vám opět navrátil, dejte mi 20 dolarů!"
Žena příjde o práci,opustí ji manžel tak se rozhodne že skočí z mostu.Vyšplha se na zábradlí a přemýšlí.Ze spod jí sleduje bezdomovec,který na ní zakřičí... Paní vy chcete skočit? Ano odpoví žena a nechcete si to před tím se mnou rozdat?? Tak to určitě né!!! Myslel jsem si to. No nevadí tak já počkám dole
Na ulici stoji ozrali chlapek u poulicni lampy a zbesile macka cuplik pro chodce . Kolem jde policajt ,chvili ho pozoruje , pak pristoupi a rika "pane co tu delate ? " Ozrala odpovida " nemam klice , zvonim ale nikdo neotvira ,asi nejsou doma " policajt nato " ale na hoře se sviti "
Přijde chlápek do řezníka a řekne... Vezmu si dvě kýty,kilo krkovičky,kilo panenky, a ty vaše vepřové klobásy.Řezník na to.. Aáá to máte na nějakou velkou grilovačku có? Chlápek na něj hledí a odvětí... Né chci si poskládad prase píčo.
@Arrozo:
Bavi se dva patologove na pitevne..."Hele,sem vcera privezli zenskou a ta mela klitoris jako okurku..." "Jako tak velkej nebo tak zelenej?" "Ne, tak kyselej..."
Byl jednou jeden podnik a v něm čtyři zaměstnanci, kteří se jmenovali:
KAŽDÝ, NĚKDO, KDOKOLIV a NiKDO.
Jednoho dne bylo třeba splnit důležitý úkol a KAŽDÝ si byl jist, že to NĚKDO
udělá. Mohl to udělat KDOKOLIV, ale NiKDO to neudělal.
NĚKDO se rozzlobil, protože to přece byla práce pro KAŽDÉHO. KAŽDÝ si
myslel, že by to mohl udělat KDOKOLIV, ale NiKDO si neuvědomil, že to KAŽDÝ
neudělá. Nakonec KAŽDÝ obviňoval NĚKOHO, že NiKDO
neudělal to, co mohl udělat KDOKOLIV.
Víte jak získáte číslo od židovský holky? Vyhrnete jí rukáv.
Jeste jeden, mam nejradsi vtipy uz za hranou...
To takhle mladik polije hlavu kyselinou svoji pritelkyni a povida:"Miluju, kdyz mas rozpusteny vlasy..."
Taky dam trosku cernejsi:Bavi se dve male holcicky na detskem hristi:"Muj tata ho ma 20cm velkyho!""Tak to muj ho ma mensiho,ale boli to taky..."
link DLC na nový GOD of WAR ... to bude srdcovka!
Pitr, nevím jak ta tvoje, ale moje krvácí poslední dobou pořád. No, je pravda, že se mi teď moc nedaří a na psn mám pořád ban, tak to je možná tím.
Sakra za chvíli bude zase den žen. Vždyť svoje dny mají každý měsíc. Krvácí to tejden a nechce to zdechonut , co to je? (Ženská).
Krtkovi se zlomí lopatka a tak si řika: "Pujdu za ježkem, on mi lopatku určitě půjčí". Je v polovině cesty a rozmýšlí se: "Co když mi ten ježek tu lopatku nepůjčí? Přece jen je trochu lakomej... Ale kdyz uz sem v půlce cesty, půjdu dál." Je ve třičvrtině cesty a řika si: "Ty vole! Co když mi ten ježek tu lopatu vážne nepujčí ?! No nevadí, když už jsem až tady, půjdu dál..." Už je skoro u ježkova domu a řika si: "Kurva! Ten ču.ák mi tu lopatu určite nepůjčí". Prijde k ježkovu domu, vezme šutr, hodí mu ho do okna a zařve: "Strč si tu zkurvenou lopatu do prdele ty buzerante!!!
Muzi to maji v zivote tezky. Kdyz uz ma nejakej kozy, tak nema mliko. Ptaka maji bez kridel, vejce bez skorapky a kdyz uz si mysli, ze jsou v nejlepsim, tak jsou akorat tak v pi.i a zeny jim rikaji, ze se z toho musi vylizat [s6]
Turecky superhrdina v TV link Celemu svetu predvede ze teleportace neni mimo jeho dosah!
Včera rádio Beat
Pane profesore, proč netopýr nenabourá do zdi? Protože má vynikající sluch, říká se tomu echolokace. Ani když mu pustíme ACíky? Nenabourá, používá vysoké frekvence. Jenže máma mu pustila Michala Davida a naboural?. Pak šlo Okurko o sebevraždu, netopýr má skvělý sluch, ale i vkus! :-D
ACíky=AC/DC kdo to náhodou neví
EmpiK78: Jasny, kazdej ma jiny smysl pro humor. Stejne tak kazdy ma rad jiny zanr her.
Jsem rad, ze se mi tenhle radoby vtipnej dabing nezda vubec vtipnej. To je fakt traparna na entou. Nebo mi uz neni dvanact...
Raew: Já jsem Anthony Sully Sullivan děvko! :D
Jóó už se pár dní tady na tom dobře bavím, nejvíc se mi líbí Smart Mob! Hláška "hoďte Chuckyho vlasy na svůj bordel" je totální, a chvilku na to "nažer se tohodle, jsem zasranej šampión pekla" taky nemá chybu. Celý je to dobrý, a to i jiný videa, doufám že budeš pokračovat :) Já se bavím dobře! Tady žena prstí záchod :D
Anthony opet boduje v zive TV link
Pomocnik v domacnosti bez ktereho se neobejdete link
Ta houba byla trošku susší, ale ten fridge locker, mě totálně rozesmál. Hotová vesmírná loď :D nashledanou, kozy stranou, dobrý den, kozy ven :D :D :D
Dik. To neni zdaleka konec, mam jeste par nezverejnenych.
Raew dobrý...:D
Další z neodolatelných produktů Anthonyho Sullivana link
link Pro velkou oblíbenost 2 smutných smajlů.
Může být video vtip ? link
Vrátí se lovecká výprava z Afriky a pořádají besedu, kde se jich ptají, jak byli úspěšní:
"No, bylo to opravdu velkolepé! Ulovili jsme 120 slonů, 300 zeber, 50 žiraf, 40 lvů a asi tak 450 nouplisáků"
"Nouplisáků? O těch jsme nikdy neslyšeli, co to je?"
"No, jak bych vám je popsal... Jsou takoví černí a když na ně zamíříte, začnou strašně máchat tlapama a dělají při tom "No, please!!"".
Ve firmě se rozbije WC, na recepci přijde opravář a ptá se:
"Tak kde je ten hajzl?"
„Ředitel je na dovolené.“
„Ne, já myslím takový ty dvě nuly.“
„Oba náměstci jsou na jednání.“
„ Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, co dělají lidi hovno.“
„ Jó, tak účtárna je v přízemí ... „
Přijde učitel do třídy a říká:
"Tak děti,tato místnost má 12m2 a slunce sem svítí pod úhlem 20 stupňů.
Otázka zní,kolik je mi let?"
Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
Přihlásí se Pepíček a říká:
"48 let."
"Ano, správně Pepíčku a řekneš nám, jak jsi na to přišel?"
"No jednoduše, já mám bratrance, kterému je 24 let a náš táta říká, že je napůl debil."
Co je absolutní hanba pro muže ? Když se rozběhne s postaveným ptákem proti zdi a zlomí si nos!
Hokejista má svatbu.Oddávající: Slečno, berete si tady přítomného? Žena: Ano. Oddávající: A vy si berete tady přítomnou? Hokejista: Tak určitě....
Dva kamarádi se dohodnou, že vykradnou banku. Když otvírají trezor, najdou jen vanilkové pudingy a tak je začnou jíst. Na druhý den se na titulní straně novin objeví nadpis: "Neznámí pachatelé vykradli spermabanku".
Chytí rybář stříbrnou rybku a rybka na něj: "Prosím nezabíjej mě a já ti splním přání!" Rybář tak přemýšlí, co dobrého si přát, a pak ho napadne, ať už není válka v Čečensku. Ale rybka mu říká: "Víš, já jsem jenom stříbrná rybka a tohle je na mě moc velký přání, nemáš nějaký lehčí?" "Tak dobře, ať mám hezčí ženu." Rybka se ptá: "Nemáš aspoň fotku?" Tak jí rybář ukáže fotku svojí ženy, rybka se na ni chvíli dívá a pak se zeptá: "Kde že je to ta válka?"
NAJDI 3 CHYBY V NÁSLEDUJÍCÍM TEXTU: "Cikán jedináček se šel osprchovat jakmile přišel z práce"
Samotné sexuálni vyvrcholení trvá 10 sekund. Ten zbytek je prostě jenom promrdanej čas!
link tak ještě jeden z jiného soudku... Takový ten vtip "if u know what i mean" :D
Já vtipy psát nebudu, budu vkládat odkazy, většinou z webu lamer.cz, občas něco okopčim...
Tak něco na úvod link
link
a ještě jedna link :D
Snad se libilo a v brzké době čekejte další várku. :D
Chytnou lidožrouti somalca v lese a vedou ho k veliteli.Ten ho uvidí,chytne se za hlavu a povídá:co mi to vedete se na něho podívejte samá kost a kůže!Chvilku přemýšlí a říká:víte co dejte ho na rožeň,naházejte pod něj brambory a pomalu točte aby z toho aspoň něco bylo.Zhruba za 30min. vyleze kouká a zase se drží za hlavu.Co jsem vám říkal!Točte pomalu aby s něho aspoň něco bylo!!!Lidožrouti:No jóó ale když jsme točily pomalu tak nám ty brambory žral![s6]
NANOSEKUNDA...:není ženský pohlavní orgán na nose! [s6]
Vite proc jsou zidy nejlepsi spolujezdi?
Nikdy nerikaj "Pridej Plyn":)
To takhle jde parkem mlada slecna, uziva si peknou prochazku kdyz v tom prochazi kolem babci co sedi na lavicce a slysi jak babca strasne nadava .. Kurva, do pice, ja se na to muzu vysrat, to snad neni mozny... Neda ji to tak se zepta babci proc je tak nastvana.. Babca povida.. Sedni si devenko a ja ti to poseptam... Tak slecna si sedne, babca ji neco posepta, kdyz v tom slecna vybuchne.. No tak to me poser na holy zada, to je uplne v hajzlu, no do prdele... V tom jde kolem chlapik a povida slecne.. Ale slecno vy takhle mlada a uz takhle sprosta? Copak se Vam stalo? a slecna povida.. Tak se posadte a ja Vam to poseptam.. tak slecna neco septa a zase.. jakmile to doseptala .. chlapik vybouchnul .. NO DO PSI PRDELE, ja nekoho zabiju, to snad neni mozny!!!kurvadrat... kdyz v tom prochazi kolem dedecek a rika tomu mlademu panovi. .Ale mladiku, takhle by jste pred zenamy mluvit nemel.. Co Vas tak nastvalo?? a chlapik povida tak si sedni dedo a ja ti to poseptam.. Deda si sedne a chlapik mu do ucha zasepta ... Ta lavicka je cerstve natrena.. :)
tak ten se povedl [s6]
Letí letadlo s dětským sborem a jejich doprovodem je Kulínský a Michael Jackson. Letadlo začne z neznámých důvodů padat, přiběhne Majkl a říká: “Ty vole, průser! Máme jen dva padáky!” Kulínský: “…a co děti?” Majkl: “Ty mrdáme!” Kulínský: “..stíháme?” ... :D
Tak si ty sprostý vtipy nečti kurva a máš klid:)
ano vím, že je to topic o vtipech, ale tyhle vtipi kde se vyskytuje samá p*ca, k*kot, atd.. nejsou vtipné..
Napsat komentář
Chceš se zapojit do diskuze?
S účtem můžeš komentovat a hodnotit, sledovat hry ve wishlistu, sbírat achievementy a psát do fóra.