Přijde mladá žena k lékaři a stěžuje si na potíže při menstruaci a tomu podobně.Lékař ženu vyšetří a zvolí léčbu speciálními mužskými hormony. Kontrola za měsíc.Po měsíci se žena dostaví a lékař se ptá co a jak?Pacientka povídá, že jako původní problémy ustoupily, ale začaly jí růst ve větším množství chlupy.Lékař na to, že to je normální reakce těla a prej, kde nejvíc jí ty chlupy rostou?Pacientka odpoví: na koulích pane doktore, na koulích!
Sedia dvaja transformery v hospode a ako dopíjajú druhu flašku jeden sa pýta:"No čo, poskladáme sa na taxík ?"
V dielni automechanikov:"Daj mi francúzak !" "Klúč, ty debil."
Chvíľku som pracoval ako sluha na panskom dvore v Britanii, ale malo to svoje úskalia. Napríklad na královskom plese mi pani domu hovorí:"Keď budete servírovať prasa, nezabudnite dať citron do huby a zeler do uší".No, vypadal som ako debil.
Čínský doktor emigruje do Spojených států, aby si splnil americký sen, ale co osud nechtěl, ve Státech nemůže najít uplatnění, tak se rozhodne, že si otevře vlastní ordinaci a před ní vyvěsí ceduli s nápisem: "Vyléčím vás za 20 dolarů - pokud ne, dostanete na ruku 100 dolarů!"
Nápisu si jednoho dne všimne americký právník, kterého napadne, že kdyby přelstil čínského doktora, mohl by snadno přijít k menšímu přivýdělku.
Právník jednoho dne tedy přijde do ordinace a povídá: "Pane doktore, já vám normálně ztratil chuť, co mám dělat?"
Pan doktor bez váhání pronese: "Sestři, doneste medicínu z boxu číslo 22 a aplikujte pacientovi tři kapičky na jazyk".
Jakmile právník ucítí po aplikaci odpornou chuť na jazyku, vyskočí ze židle a zvolá: "Pane doktore, vždyť to je petrolej, to mi snad rozežere jazyk!"
Pan doktor: "Gratuluji, vaše chuť se vám vrátila, dejte mi 20 dolarů."
Naštvaný právník odchází s pachutí poraženého, odhodlaný, že tohle čínskému doktorovi jen tak nedaruje a za pár dní je opět v ordinaci.
"Pane doktore, ztratil jsem asi paměť, nemohu si na nic vzpomenout!"
Pan doktor opět bez váhání pronese: "Sestři, medicínu z boxu číslo 22 a aplikujte pacientovi tři kapičky na jazyk".
Dřív než tak sestra učiní, se právník zhrozí a vyhrkne: "Ale pane doktore, vždyť to je ten petrolej, který jste mi dal minule!"
Načež doktor jen odvětí: "Gratuluji, vaše paměť se vám vrátila, dejte mi 20 dolarů!"
Již do běla vytočený právník odevzdá peníze a jde domů. Během dalšího týdne přemýšlí, jak by získal svoje ztracené peníze zpět, plus dalších pár desítek dolarů navrch, načež se jednoho dne rozhodne, že to tedy zkusí ještě jednou.
Přijde k doktorovi a povídá: "Pane doktore, to je vám hrůza, já nejspíš přicházím o zrak, začínám hrozně špatně vidět!"
Doktor se na chvíli zamyslí a poté jen suše odvětí: "No, tak na to nemám bohužel žádný lék, tady máte 100 dolarů."
Právník si převezme bankovku, kouká na ní, najednou se zhrozí a začne křičet: "Vždyť to není 100 dolarů, ale 10 dolarů!!!"
A doktor s úsměvem odpoví: "Gratuluji, váš zrak se vám opět navrátil, dejte mi 20 dolarů!"
Žena příjde o práci,opustí ji manžel tak se rozhodne že skočí z mostu.Vyšplha se na zábradlí a přemýšlí.Ze spod jí sleduje bezdomovec,který na ní zakřičí... Paní vy chcete skočit? Ano odpoví žena a nechcete si to před tím se mnou rozdat?? Tak to určitě né!!! Myslel jsem si to. No nevadí tak já počkám dole
Na ulici stoji ozrali chlapek u poulicni lampy a zbesile macka cuplik pro chodce . Kolem jde policajt ,chvili ho pozoruje , pak pristoupi a rika "pane co tu delate ? " Ozrala odpovida " nemam klice , zvonim ale nikdo neotvira ,asi nejsou doma " policajt nato " ale na hoře se sviti "
Přijde chlápek do řezníka a řekne... Vezmu si dvě kýty,kilo krkovičky,kilo panenky, a ty vaše vepřové klobásy.Řezník na to.. Aáá to máte na nějakou velkou grilovačku có? Chlápek na něj hledí a odvětí... Né chci si poskládad prase píčo.
Bavi se dva patologove na pitevne..."Hele,sem vcera privezli zenskou a ta mela klitoris jako okurku..." "Jako tak velkej nebo tak zelenej?" "Ne, tak kyselej..."
Krtkovi se zlomí lopatka a tak si řika: "Pujdu za ježkem, on mi lopatku určitě půjčí". Je v polovině cesty a rozmýšlí se: "Co když mi ten ježek tu lopatku nepůjčí? Přece jen je trochu lakomej... Ale kdyz uz sem v půlce cesty, půjdu dál." Je ve třičvrtině cesty a řika si: "Ty vole! Co když mi ten ježek tu lopatu vážne nepujčí ?! No nevadí, když už jsem až tady, půjdu dál..." Už je skoro u ježkova domu a řika si: "Kurva! Ten ču.ák mi tu lopatu určite nepůjčí". Prijde k ježkovu domu, vezme šutr, hodí mu ho do okna a zařve: "Strč si tu zkurvenou lopatu do prdele ty buzerante!!!
Muzi to maji v zivote tezky. Kdyz uz ma nejakej kozy, tak nema mliko. Ptaka maji bez kridel, vejce bez skorapky a kdyz uz si mysli, ze jsou v nejlepsim, tak jsou akorat tak v pi.i a zeny jim rikaji, ze se z toho musi vylizat [s6]
Pane profesore, proč netopýr nenabourá do zdi? Protože má vynikající sluch, říká se tomu echolokace. Ani když mu pustíme ACíky? Nenabourá, používá vysoké frekvence. Jenže máma mu pustila Michala Davida a naboural?. Pak šlo Okurko o sebevraždu, netopýr má skvělý sluch, ale i vkus! :-D
Jóó už se pár dní tady na tom dobře bavím, nejvíc se mi líbí Smart Mob! Hláška "hoďte Chuckyho vlasy na svůj bordel" je totální, a chvilku na to "nažer se tohodle, jsem zasranej šampión pekla" taky nemá chybu. Celý je to dobrý, a to i jiný videa, doufám že budeš pokračovat :) Já se bavím dobře! Tady žena prstí záchod :D
Vtipy všeho druhu (1441)
Jedna blbá, druhá hnusná a třetí taky učitelka!
Přijde mladá žena k lékaři a stěžuje si na potíže při menstruaci a tomu podobně.Lékař ženu vyšetří a zvolí léčbu speciálními mužskými hormony. Kontrola za měsíc.Po měsíci se žena dostaví a lékař se ptá co a jak?Pacientka povídá, že jako původní problémy ustoupily, ale začaly jí růst ve větším množství chlupy.Lékař na to, že to je normální reakce těla a prej, kde nejvíc jí ty chlupy rostou?Pacientka odpoví: na koulích pane doktore, na koulích!
Chlapi v práci říkali, že je mezi námi buzna. Nevím to jistě, ale myslím, že by to mohl být Radek, je fakticky nádhernej!
Další podobný..Adam Vojtěch opět ministrem zdravotnictví!
Černý humor je jako noha. Někdo jí má a někdo ne.
Víte jak se říká romovi který prodává CDčka?CD-ROM
@Tom K: President Evil.Ty Pičooo.
Jak se nazývá hororová hra s Milošem Zemanem? President Evil.
Jak nazve hráč PC her stav, když mu dá holka pusu? Achievement
Sedia dvaja transformery v hospode a ako dopíjajú druhu flašku jeden sa pýta:"No čo, poskladáme sa na taxík ?"
V dielni automechanikov:"Daj mi francúzak !" "Klúč, ty debil."
Chvíľku som pracoval ako sluha na panskom dvore v Britanii, ale malo to svoje úskalia. Napríklad na královskom plese mi pani domu hovorí:"Keď budete servírovať prasa, nezabudnite dať citron do huby a zeler do uší".No, vypadal som ako debil.
Čínský doktor emigruje do Spojených států, aby si splnil americký sen, ale co osud nechtěl, ve Státech nemůže najít uplatnění, tak se rozhodne, že si otevře vlastní ordinaci a před ní vyvěsí ceduli s nápisem: "Vyléčím vás za 20 dolarů - pokud ne, dostanete na ruku 100 dolarů!"
Nápisu si jednoho dne všimne americký právník, kterého napadne, že kdyby přelstil čínského doktora, mohl by snadno přijít k menšímu přivýdělku.
Právník jednoho dne tedy přijde do ordinace a povídá: "Pane doktore, já vám normálně ztratil chuť, co mám dělat?"
Pan doktor bez váhání pronese: "Sestři, doneste medicínu z boxu číslo 22 a aplikujte pacientovi tři kapičky na jazyk".
Jakmile právník ucítí po aplikaci odpornou chuť na jazyku, vyskočí ze židle a zvolá: "Pane doktore, vždyť to je petrolej, to mi snad rozežere jazyk!"
Pan doktor: "Gratuluji, vaše chuť se vám vrátila, dejte mi 20 dolarů."
Naštvaný právník odchází s pachutí poraženého, odhodlaný, že tohle čínskému doktorovi jen tak nedaruje a za pár dní je opět v ordinaci.
"Pane doktore, ztratil jsem asi paměť, nemohu si na nic vzpomenout!"
Pan doktor opět bez váhání pronese: "Sestři, medicínu z boxu číslo 22 a aplikujte pacientovi tři kapičky na jazyk".
Dřív než tak sestra učiní, se právník zhrozí a vyhrkne: "Ale pane doktore, vždyť to je ten petrolej, který jste mi dal minule!"
Načež doktor jen odvětí: "Gratuluji, vaše paměť se vám vrátila, dejte mi 20 dolarů!"
Již do běla vytočený právník odevzdá peníze a jde domů. Během dalšího týdne přemýšlí, jak by získal svoje ztracené peníze zpět, plus dalších pár desítek dolarů navrch, načež se jednoho dne rozhodne, že to tedy zkusí ještě jednou.
Přijde k doktorovi a povídá: "Pane doktore, to je vám hrůza, já nejspíš přicházím o zrak, začínám hrozně špatně vidět!"
Doktor se na chvíli zamyslí a poté jen suše odvětí: "No, tak na to nemám bohužel žádný lék, tady máte 100 dolarů."
Právník si převezme bankovku, kouká na ní, najednou se zhrozí a začne křičet: "Vždyť to není 100 dolarů, ale 10 dolarů!!!"
A doktor s úsměvem odpoví: "Gratuluji, váš zrak se vám opět navrátil, dejte mi 20 dolarů!"
Žena příjde o práci,opustí ji manžel tak se rozhodne že skočí z mostu.Vyšplha se na zábradlí a přemýšlí.Ze spod jí sleduje bezdomovec,který na ní zakřičí... Paní vy chcete skočit? Ano odpoví žena a nechcete si to před tím se mnou rozdat?? Tak to určitě né!!! Myslel jsem si to. No nevadí tak já počkám dole
Na ulici stoji ozrali chlapek u poulicni lampy a zbesile macka cuplik pro chodce . Kolem jde policajt ,chvili ho pozoruje , pak pristoupi a rika "pane co tu delate ? " Ozrala odpovida " nemam klice , zvonim ale nikdo neotvira ,asi nejsou doma " policajt nato " ale na hoře se sviti "
Přijde chlápek do řezníka a řekne... Vezmu si dvě kýty,kilo krkovičky,kilo panenky, a ty vaše vepřové klobásy.Řezník na to.. Aáá to máte na nějakou velkou grilovačku có? Chlápek na něj hledí a odvětí... Né chci si poskládad prase píčo.
@Arrozo:
Bavi se dva patologove na pitevne..."Hele,sem vcera privezli zenskou a ta mela klitoris jako okurku..." "Jako tak velkej nebo tak zelenej?" "Ne, tak kyselej..."
Byl jednou jeden podnik a v něm čtyři zaměstnanci, kteří se jmenovali:
KAŽDÝ, NĚKDO, KDOKOLIV a NiKDO.
Jednoho dne bylo třeba splnit důležitý úkol a KAŽDÝ si byl jist, že to NĚKDO
udělá. Mohl to udělat KDOKOLIV, ale NiKDO to neudělal.
NĚKDO se rozzlobil, protože to přece byla práce pro KAŽDÉHO. KAŽDÝ si
myslel, že by to mohl udělat KDOKOLIV, ale NiKDO si neuvědomil, že to KAŽDÝ
neudělá. Nakonec KAŽDÝ obviňoval NĚKOHO, že NiKDO
neudělal to, co mohl udělat KDOKOLIV.
Víte jak získáte číslo od židovský holky? Vyhrnete jí rukáv.
Jeste jeden, mam nejradsi vtipy uz za hranou...
To takhle mladik polije hlavu kyselinou svoji pritelkyni a povida:"Miluju, kdyz mas rozpusteny vlasy..."
Taky dam trosku cernejsi:Bavi se dve male holcicky na detskem hristi:"Muj tata ho ma 20cm velkyho!""Tak to muj ho ma mensiho,ale boli to taky..."
link DLC na nový GOD of WAR ... to bude srdcovka!
Pitr, nevím jak ta tvoje, ale moje krvácí poslední dobou pořád. No, je pravda, že se mi teď moc nedaří a na psn mám pořád ban, tak to je možná tím.
Sakra za chvíli bude zase den žen. Vždyť svoje dny mají každý měsíc. Krvácí to tejden a nechce to zdechonut , co to je? (Ženská).
Krtkovi se zlomí lopatka a tak si řika: "Pujdu za ježkem, on mi lopatku určitě půjčí". Je v polovině cesty a rozmýšlí se: "Co když mi ten ježek tu lopatku nepůjčí? Přece jen je trochu lakomej... Ale kdyz uz sem v půlce cesty, půjdu dál." Je ve třičvrtině cesty a řika si: "Ty vole! Co když mi ten ježek tu lopatu vážne nepujčí ?! No nevadí, když už jsem až tady, půjdu dál..." Už je skoro u ježkova domu a řika si: "Kurva! Ten ču.ák mi tu lopatu určite nepůjčí". Prijde k ježkovu domu, vezme šutr, hodí mu ho do okna a zařve: "Strč si tu zkurvenou lopatu do prdele ty buzerante!!!
Muzi to maji v zivote tezky. Kdyz uz ma nejakej kozy, tak nema mliko. Ptaka maji bez kridel, vejce bez skorapky a kdyz uz si mysli, ze jsou v nejlepsim, tak jsou akorat tak v pi.i a zeny jim rikaji, ze se z toho musi vylizat [s6]
Turecky superhrdina v TV link Celemu svetu predvede ze teleportace neni mimo jeho dosah!
Včera rádio Beat
Pane profesore, proč netopýr nenabourá do zdi? Protože má vynikající sluch, říká se tomu echolokace. Ani když mu pustíme ACíky? Nenabourá, používá vysoké frekvence. Jenže máma mu pustila Michala Davida a naboural?. Pak šlo Okurko o sebevraždu, netopýr má skvělý sluch, ale i vkus! :-D
ACíky=AC/DC kdo to náhodou neví
EmpiK78: Jasny, kazdej ma jiny smysl pro humor. Stejne tak kazdy ma rad jiny zanr her.
Jsem rad, ze se mi tenhle radoby vtipnej dabing nezda vubec vtipnej. To je fakt traparna na entou. Nebo mi uz neni dvanact...
Raew: Já jsem Anthony Sully Sullivan děvko! :D
Jóó už se pár dní tady na tom dobře bavím, nejvíc se mi líbí Smart Mob! Hláška "hoďte Chuckyho vlasy na svůj bordel" je totální, a chvilku na to "nažer se tohodle, jsem zasranej šampión pekla" taky nemá chybu. Celý je to dobrý, a to i jiný videa, doufám že budeš pokračovat :) Já se bavím dobře! Tady žena prstí záchod :D
Anthony opet boduje v zive TV link