Diskusní fórum
Vtipy všeho druhu
 |
toninho64
LEVEL: 26 (24 %) - 7857 bodů
15/01/2010 21:31
Cikan na rybach chytne zlatou rybku a ta samozrejme spusti ze mu splni 3 prani kdyz ji pusti.
Cikan se chvili zdraha ale pak ji pusti a preje si:
Chtel bych krasnej dum.
Rybka: Mas ho mit.
A krasnou zenu a hodny deti.
Rybka: Mas je mit.
A skvelou dobre placenou praci.
Rybka: Mas to mit.
Cikan zabali nadobicko a sype si to stastnej domu ale v puli cesty si uvedomi ze rybce nepodekoval tedy se vrati k vode a vola rybku.
Rybko dekuju ti za vsechno co jsi pro me udelala.
Rybka vyvalena ze za celou jeji karieru se ji neco pdobnyho nestalo a trva na tom ze mu splni jeste jedno prani.
Cikan ze ne ze uz ma vsechno co si kdy pral ale rybka trva na svym a cikan se zamysli a rika.
Tak mi ho teda vykur.
Rybka se tedy chopi prace.
A z nicehonic ji naroste hlava, ruce, telo, nohy a najednou prede mnou kleci dvanactileta holcicka!
No vazne pane soudce nekecam!!!
|
 |
Juky
LEVEL: 26 (72 %) - 8572 bodů
15/01/2010 21:47
Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních
50Kč.
Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu.
Franta je na něj naštvanej:
To se ti povedlo, za co teď půjdeme chlastat!
Pepa na to: mám super nápad... uvidíš!
Půjdem do hospody, objednáme 2 vodky, já
si strčím ten kabanos do poklopce a ty
si klekneš na kolena a strčíš ho do
huby... domluveno uděláno.
Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa
si strčil kabanos do
poklopce, Franta si kleknul a začal mu ho kouřit ...
hospodský se vytočil, že takové prasárny
ve své hospodě neakceptuje a vyrazil je ... bez placení..
Situace se opakuje ... ve druhé hospodě
ve třetí hospodě...atd., atd.
Před desátou hospodou běduje úplně
ožralej Franta, že
ho bolí kolena a huba, že už má naprosto dost!!!
Na to Pepa: a co mám říkat já?.. U páté hospody jsem ztratil ten zasranej kabanos !!!
|
 |
Janinka
LEVEL: 20 (8 %) - 2323 bodů
16/01/2010 11:48
A promiň, play3man, já si říkala, že jsem to nedávno někde četla
, no co bys chtěl od blbý blondýny... 
Svatý Petr pošle doomaře do pekla. Asi po týdnu se jde podívat, jak to v pekle vypadá a nestačí se divit - všude prevržené kotle, mrtví čerti na každém rohu, prostě zkáza. V tom uvidí pod jedním kotlem strachy rozklepaného Satana. Tak ho zvedne a ptá se:
„Ty, Satane, co se tady stalo?“
A Satan na to:
„Svatý Petře, to ten doomař, všechno nám tady rozbil nebo zabil, prosím tě, vem si ho k sobě nahoru, já už nevím, co s ním mám dělat!“
Svatý Petr se nad Satanem smiluje, luskne prsty a doomař se objeví v nebi. Ten se tam tak chvíli pozorně rozhlíží, uvidí všechnu tu lásku, mír, klid, ty andělíčky na těch mráčcích. Nahodí motorovku a zařve:
„Bonus level!!!“
|
 |
play3man
LEVEL: 28 (60 %) - 12193 bodů
25/01/2010 20:09
Přijde chlápek do nevěstince a chce ženskou. Tak mu nabídnou perfektní za 5000 Kč. Nemá tolik a tak mu nabídnou jinou za 3000 Kč. Ani tolik nemá a tak se ho ptají, kolik vlastně má. Vyleze z něj, že jen 500 Kč. Dostane teda klíče od pokoje a jde na to. V pokoji leží na posteli nahá žena, tak na ni vleze a začne ji milovat. Miluje, miluje a všimne si, že ji něco teče z nosu, tak to utře a miluje dál. Za chvíli vidí, jak ji zase něco teče z nosu, tak to utře a miluje dál. Pak, když je hotov, obleče se, sejde dolů a když vrací klíče, bordeldáma se ho ptá, jak se mu to líbilo. A on na to, že líbilo, jenom že ta ženská jen tak ležela a něco ji teklo z nosu. Bordeldáma luskne prsty a zavolá: "Frantiku, ta mrtvola na šestce je už plná!"
|
|
toninho64
LEVEL: 26 (24 %) - 7857 bodů
26/01/2010 16:06
Prijde chlapik do bordelu ale ma jenom dvacku. Bordelmama se tedy slituje a posle ho na dvojku.
Chlapik tam vlitne a uprostred pokoje stoji ovce. No za dve petky co bych asi moh chtit ale uz jsem si dlouho neuzil. Skoci na ovci, uzije si a jde domu.
Po mesici to na nej zase pride jde znova do bordelu ale tentokrat uz ma v kapse 100k.
Prijde za bordelmama a ta ho vezme do mistnosti, tam uz sedi nekolik chlapku, on se usadi a ceka co se bude dit.
Za chvili se rozhrne zaves a za sklem si to rozdavaji dve blondynky. Chlapik stouchne do souseda a rika. Ty jo za stovku dost dobry ne?!
A soused povida.
To nic neni. Minulej mesic tady nakej chlapek sukal ovci!!!
|
 |
Maxyking
LEVEL: 26 (35 %) - 8025 bodů
26/01/2010 16:37
Zemře programator a dostane se do pekla .Po týdnu volá Lucifer bohu: Co jste mi to sem poslaly za blázna ? Zničil mi všechny kotle , uškrtil všechny čerty a už tři dny tu běhá a řve : Kde je přechod do druhýho levelu ?
|
|
play3man
LEVEL: 28 (60 %) - 12193 bodů
27/01/2010 10:58
Mladík s dievčinou prichádzajú po rande k nemu domov. On
vytiahne kľúče od
bytu a ona mu hovorí:
- Vieš, ja sa vždy pozerám, ako muž otvára dvere. Podľa toho
usudzujem, či
sa k sebe hodíme, či nie. Ak muž hrubo vrazí kľúč do dverí,
je to
hrubý
milenec a
nehodíme sa k sebe. Ak mu vypadávajú kľúče z rúk a nemôže
nájsť
kľúčovú
dierku, tak je to neskúsený milenec, ani ten nie je pre mňa. A
ty,
milý
môj,
ako otváraš
dvere?
- Noo... - odvetí mladík - Ja najprv obliznem kľúčovú dierku.
Muž a žena v posteli:
- Miláčik, mám AIDS.
- Aj ja.
- Ale ja som srandovala.
- Už viac nebudeš!
Mladík objíma dievča v parku a nežne jej šepká do uška:
- Miláčik, povedz mi aspoň dve slová, ktoré nás navždy spoja.
- Som tehotná!
Chlapec volá svojmu dievčaťu:
- Mariška, príjdi večer ku kostolu za dedinu, ale neber si
nohavičky. Musím
ti niečo dôležité povedať.
Matka sa vyzvedá od dcéry, aby jej niečo prezradila o jej novom
priateľovi.
- Je slušný a poriadny?
- Ó veľmi. Je proste úžasný. Nepije, nefajči, má super auto a
vilu, milú
ženu a tri rozkošné deti.
- Bolí ma uško. - sťažuje si dievča na lavičke v parku
mladíkovi.
Ten
ju na ucho pobozká a pýta sa:
- Ešte bolí?
- Ani trošku!
Po chvílke ju bolí za krkom. Mladík ju tam pobozká a pýta sa:
- Ešte bolí?
- Už nie!
Na vedľajšej lavičke sedí starší pán, nakloní sa k
mladíkovi a
pýta sa ho:
- Prepáčte, hemoroidy tiež liečite?
- Miláčik, je to pravda, že holuby sú najsprostejšie vtáky?
- Áno, holubička moja.
Štrnástka sa pýta mamy:
- Naozaj sa rodia deti tade, kam sa dostane sperma?
Šokovaná matka nasucho prehltne ale pedagogicky vysvetľuje:
- Áno dcérenka, to je pravda.
- A to ako? To mi to dieťatko všetky zuby povyráža, či čo?
Móricko balí učiteľku, tá mu hovorí:
- Vieš, že nemám rada deti.
- Dám si pozor, pani učiteľka.
Zalamuje matka rukami nad dospievajúcou dcérou:
- Kde si bola tak dlho? Okamžite vyzliecť a do postele!
- Už zase?
Jano ide s Ančou súložiť za kultúrny dom.
Ako tak súložia, Anča skríkne:
"Ungh, ungh."
"Čo, už si hotová?"
"Nie, niekto mi prešiel bicyklom cez krk."
|
 |
11chorche
LEVEL: 25 (69 %) - 7023 bodů
30/01/2010 23:07
18 °C - Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky
10 °C - Obyvatelé helsinských paneláků vypínají topení a Rusové začínají pěstovat květiny
2 °C - Italská auta nestartují
0 °C - Destilovaná voda zamrzá
-1 °C - Dech se stává viditelným, Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí chlazené pivo
-4 °C - Pes se ti snaží dostat do postele
-8 °C - Bezdomovci zalézají do kartónových krabic
-10 °C - Francouzská auta nestartují
-12 °C - Politici začínají hovořit o bezdomovcích
-15 °C - Americká auta nestartují
-18 °C - Obyvatelé Helsinek zapínají topení, obyvatelé Havaje zmrzli
-20 °C - Dech se stává slyšitelným
-22 °C - Bezdomovci si berou na noc dvě kartónové krabice
-24 °C - Německá auta nestartují
-27 °C - Pes se ti pokouší vlézt pod pyžamo
-29 °C - Švédská auta přestala startovat
-32 °C - Bezdomovci pomrzli a jsou stahováni v krabicích za městem
-33 °C - Žádné auto nejde nastartovat, pouze ruské
-38 °C - Rusové si zapínají horní knoflík u košile
-43 °C - Ruská auta nestartují ani na vodku
-50 °C - Obyvatelé Helsinek zmrzli
-60 °C - Tuleni z Grónska se stěhují na jih
-70 °C - Zamrzlo peklo, univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní běh
-75 °C - Santa Klaus opouští polární kruh
-120 °C - Alkohol zmrznul a Rusové se naštvali
-268 °C - Zkapalnělo helium
-273 °C - Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus, žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je trochu kosa
link
|
|
Janinka
LEVEL: 20 (8 %) - 2323 bodů
02/02/2010 10:15
Potkají se dva sousedé a jeden říká tomu druhému:
"Ty, Honzo, nezlob se, že o tom mluvím, ale slyšel jsem, že se prý dneska u vás stalo hrozné neštěstí..."
"No jo, Karle, máš pravdu. Manželka vařila v papiňáku brambory a ono to bouchlo, úplně ji to rozmašírovalo hlavu, všude po kuchyni byla krev a maso, fakt děs a hrůza."
"A co teď budeš, Honzo, dělat?"
" Já nevím, asi rejži."
|
 |
kuki164
LEVEL: 24 (66 %) - 5626 bodů
02/02/2010 13:41
Hlásenie na letisku: Pozor, pozor žiadame všetkých cestujúcich aby sa urýchlene presunuli do krytov, vykladáme batožinu zo Slovenska.
|
 |
LordikDevil
LEVEL: 25 (98 %) - 7457 bodů
03/02/2010 15:31
To ja sem slysel :
ZEMETRESENI NA HAITI : Americane posilaji jidlo a lekarskou pomoc, Rusove posilaji pitnou vodu a stavebni material a Cesi posilaji nove romy.
|
 |
filom3n
LEVEL: 27 (14 %) - 9281 bodů
03/02/2010 15:47
mne prislo mailem toto: nejlepsi je na konci tato zprava byla proverena antiv....
Subject: Tak má vypadat omluva
"Ve včerejším vydání našich novin jsme omylem uvedli, že Jiří Paroubek jez Brd. Správně mělo být uvedeno, že Jiří Paroubek je zmrd. Všem obyvatelům Brd se omlouváme!!"
Informace od NOD32 4822 (20100131)
Tato zprava byla proverena antivirovym systemem NOD32.
|
 |
Lady Royana
LEVEL: 23 (93 %) - 4835 bodů
06/02/2010 21:42
Potkali se tři manželé,jejichž polovičky právě dělají autoškolu. První: "To je děs,moje mě večer mačká na žalud a já musím troubit". Druhý: "To nic není. Ta moje mě chytne za penis, jako když řadí rychlosti a já podle toho musím vrčet."
Třetí: "Běžte se vycpat. Moje mě každý večer popadne za ptáka, vrazí si ho mezi nohy a řekne - Dvacet litrů prosím! a kde já chudák to mám pořád brát?"
|
 |
Tactical_Nuker
LEVEL: 23 (31 %) - 4273 bodů
06/02/2010 22:13
Lady Royano to už tu bylo ale to nic
.
|
|
kuki164
LEVEL: 24 (66 %) - 5626 bodů
07/02/2010 00:00
Idú 2 Transformeri peši domov a jeden sa pýta, zložíme sa na taxík?
|
|
Lady Royana
LEVEL: 23 (93 %) - 4835 bodů
08/02/2010 13:54
zmensinick: tak vidíš a já když jsem tady ty vtipy četla kolegovi tak jsem tohohle nevšimla.
|
|
Janinka
LEVEL: 20 (8 %) - 2323 bodů
08/02/2010 14:22
Nový nájemník v domě. Na konci chodby vidí otevřené dveře, tak do nich nahlédne.
Uvidí ženu, jak se drží za prsa a skáče ze stolu na zem. Vedle stolu stojí chlap nad nočníkem, kalhoty dole, vykonává "velkou potřebu" a v ruce drží deštník. Nový nájemník jde rozpačitě k výtahu, kde potká domovníka a tak se ho zeptá:
"Ty lidi tam vzadu..., nemám zavolat doktora?"
A domovník na to:
"Ale ne, to jsou hluchoněmí. Ona mu říká, ať skočí pro mlíko a on na to, že tam leje a že se na to může zvysoka vys...."
|
 |
Slim_Shady
LEVEL: 23 (5 %) - 4040 bodů
09/02/2010 13:09
Malý Pepíček jede v tramvaji. Paní, sedící vedle, ho pohladí po hlavě a pochválí, že je hezký chlapeček.
Pepíček se jí zeptá, zda má doma taky takového chlapečka.
Pani se začervená a smutně konstatuje, že jí čáp žádného nepřinesl.
"A máte alespoň holčičku?" ptá se opět Pepíček.
"Ne, vrána mi žádnou nepřinesla."
Pepíček se chvilku zamyslí a pak se nevinně zeptá: "A s jiným ptákem by to nešlo?"
|
|
Slim_Shady
LEVEL: 23 (5 %) - 4040 bodů
10/02/2010 22:50
K Novákovům přijde korespondence z USA, pan Novák ji pročítá a pak se obrátí na paní Novákovou a říká. "No povím Ti stará, ten Tvůj brácha se v té Americe nemá špatně. Tady píše, že zrovna dostal ňáký elektrický křeslo!"
Večer po svatbě. Oba sedí na balkóně hotelu a pozorují zapadající slunce. "Drahý, teď, když jsme manželé, prozradíš mi, co je to penis?"
Ten dotaz ho téměř shodil ze židle, nicméně vstal, odvedl ji do ložnice, tam si sundal kalhoty a povídá:
"TOHLE, má drahá, je penis."
"Hmmm, vypadá jako čurák, akorát o hodně menší."
Reportér jde po ulici a dělá anketu, co kdo nejraději čte.
Potká cikána a ptá se ho: "Co nejraději čtete?"
Cikán: "No, všechno."
Reportér: "Ale přece, co nejraději?"
Cikán: "No, takovou knihu, co byla i zfilmovaná. Cikáni jdou do nebe."
Reportér: "A takovou, že cikáni jdou do práce, by si nechtěl číst?"
Cikán: "Horory nečtu!"
Přijde 15-letý mladík do hospody a volá na výčepního „Jedno velký pivo!"
Výčepní se ptá „A bylo ti už 18??"
A mladík odpoví „Tak si dám malý..."
|
|
kuki164
LEVEL: 24 (66 %) - 5626 bodů
13/02/2010 09:02
Příjde chlápek do obchodu koupit pro svou dceru panenku Barbie.
"Kolik stojí ta Barbie ve výloze?", ptá se prodavačky.
Ta mu odpoví - "Kterou máte na mysli? Máme panenku "Barbie jde
nakupovat" za $19.95, "Barbie jde na ples" za $19.95, "Barbie jde na
pláž" za $19.95, "Barbie jde na večírek" za $19.95 a "rozvedenou Barbie"
za $265.00."
Chlápek odpoví, "Proč stojí rozvedená Barbie $265.00, když ostatní
jsou jen za $19.95??"
"To je snad jasné, k rozvedené Barbie patří Kenův domek, Kenovo auto,
Kenův člun, Kenův nábytek...
|
 |
haimik1
LEVEL: 25 (91 %) - 7364 bodů
15/02/2010 17:36
V letadle se baví o těžké finanční situaci nás dole. Sobotka říká: "Otevřu okno a vyhodím 10 tisícovek, ať aspoň 10 lidí má radost!" Špidla na to: "Já vyhodím 20 pětistovek, ať má radost 20 lidí!" Pilot se na ně otočí a povídá: "Já otevřu dveře a vyhodim vas oba, ať mají radost všichni!"
Potápěč se kochá podvodním světem asi šesti metrů pod hladinou, když ve stejné hloubce vidí nějakého kolegu.
Ten kupodivu nemá žádný dýchací přístroj.
Potápěč sestoupí o další dva metry a druhý ho po chvilce následuje.
Sestoupí ještě hlouběji, ale po pár minutách
je druhý zase vedle něho.
Potápěči to nejde na rozum, a tak vyndá tabulku na psaní pod vodou se speciální křídou a napíše:
"Jak to děláš bez přístroje???"
Druhý mu vytrhne tabulku a napíše: "JÁ SE TOPÍM, VOLE!"
Ředitel blázince vejde do jedné místnosti a tam visí všichni blázni na lustru. Ředitel zvolá: "Listopad" a blázni spadnou dolů. Vejde do druhé místnosti a tam se vše opakuje. Nakonec vejde do třetí kde také všichni vísí na stropě. Řekne: "Listopad," ale nic se neděje. Povídám "Listopad", řekne ředitel, a jeden blázen zvolá "to víte pane my jsme jehličnatí
"To to mumumusíte jíjít tatady dodolů popo Váváclavským nánáměstí, popořád rorovně a popotom dodo popodchodu a popořád rorovně a popotom po eskaeskalátoru nanahoru a popořád rorovně. No a popotom na rorohu je tatam bubufet Kokoruna a tam se dádáte dododoprdele je nás tady milion a vy si vyberete zrovna mě!"
Jede vozíčkář kolem Bati, zastaví ho prodavačka a zeptá se, jestli by nechtěl nový botičky. Ten na ní kouká, co si to vůbec dovoluje, vynadá jí a celej rozčílenej odjede. Je tak dopálenej, že přejde na červenou a když ho chytí policista, tak si mu hned postěžuje: "Představte si, zastavila mě prodavačka a jestli prej nechci nový botičky."
Policajt na to: "No to je kráva, měl jste ji kopnout do pr*ele!"
To už ho úplně dorazí, jede radši domů a všechno poví ženě. "Z toho si nic nedělej, já ti teď naleju panáka Skotský, to tě postaví na nohy!"
Na jedno oko slepý, kulhající hrbatý pán navíc s těžkou vadou řeči vstoupí do obchodu se zeleninou.
"Ki-kilo ky-ky-kyselýho ze-zelí, p-p-prosím."
"A máte igelitový pytlík?" ptá se prodavačka.
"Při-při-připadám vám, ku-kurva, ja-jako má-málo po-po-postiženej!"
Prochází se doktor po blázinci a rozhodne se vyzkoušet si inteligenci svých pacientů. Vejde do pokoje, kde jsou tři blázni a zeptá se prvního:
"Kolik je dva a dva?"
"Pátek."
Nevadí, zeptá se druhého:
"Kolik je dva a dva?"
"Letadlo."
Tak ještě zkusí toho třetího:
"Kolik je dva a dva?"
"Čtyři."
"Výborně a jak jste na to přišel?"
"Jednoduše - vydělil jsem letadlo pátkem."
Přijde takhle koktavý do metra a ptá se jednoho: "Ko ko ko kolik je ho ho ho hodin??" Cestující mlčí a mlčí a tak pán se zeptá jiného a pak odejde, načež ostatní se ptají toho tichého: "Proč jste mu, chlape, neodpověděl??!!" "Bál js js jsem s se že mi rrr ro zbi bije hu hu hubu."
|
|
kuki164
LEVEL: 24 (66 %) - 5626 bodů
15/02/2010 18:39
Plazí se takhle dva opilci po kolejích.
A ten jeden povídá : "To je ale schodů, co ???"
A ten druhej na to : "Copak schody, ale zábradlí je proklatě nízko !!"
A ten první znova : "Kašli na schody, slyším výtah."
|
 |
kutys
LEVEL: 26 (44 %) - 8148 bodů
15/02/2010 18:39
potkaji se dva statkari a jeden rika druhemu:clovece ja ti mel letos kukurici jak telegrafni sloupy.druhy na to:tak vysokou? a prvni:nee tak ridkou
|
|
LordikDevil
LEVEL: 25 (98 %) - 7457 bodů
15/02/2010 21:17
kutys: Ja to zas znam takto :
Potkaj se dva statkari a jen jeden rika : Kurde my ted mame fajnu urodu, mame obiliho jak telegrafni slopy. Ten druhej : Tak vysoky ? A prvni : Ne, tak daleko od sebe
|
 |
Raiden_cz
LEVEL: 27 (75 %) - 10492 bodů
20/02/2010 00:45
link kdybych to napsal tak to asi neni tak vtipny jako s Izerovejma ksichtama
|
 |
Reznik_cR
LEVEL: 25 (31 %) - 6461 bodů
20/02/2010 00:49
Převzato z lamer.cz:
-!- a has joined
<a> ahoj holky, ktera hodi pokec?
<b> já
<a> jak vypadáš?
<b> bruneta, 170 cm, prsa 3, štíhlá a ty?
<a> já mám černý vlásky, 185cm, kozičky 2, a jsem modleka
<b> páni
) <b> a jak to máš nejraději?
<a> no, ted sem si koupila takovej malej vibrátorek
) <b> wow, taky si ho plánuju koupit,jaký to je?
<a> nádhera, můžem ho zkusit spolu
...po 5 minutách...
<b> páni, jsem úplne vzrušená...
<a> víš co tě vzruší ještě víc?
<b> hmm prosím řekni...
<a> jsme 3 vožralí borci na jedný pařbě a máme z tebe hroznou prdel
<b> lol my jsme na tom podobně, jen sme 2 tyvole
<a> omg lol
Komentář: Chat lesbiček...
|
 |
padákpepek
LEVEL: 24 (91 %) - 5896 bodů
20/02/2010 09:06
Manželka stojí večer v ložnici
před zrcadlem a brečí. Manžel leží naproti na posteli
a poslouchá:KSICHT SAMÁ VRÁSKA, PRSA AŽ DO PŘÍZEMÍ, ZADEK JAKO VYŽDÍMANEJ POMERANČ, KŘEČOVÝ ŽÍLY, VLASY JAK POCHCANOU SLÁMU...JSEM ODPORNÁ.
Celá zoufalá se nakonec obrátí na manžela:ŘEKNI MI PROSÍM NĚCO POZITIVNÍHO. A z pelechu se ozve: NA SVŮJ VĚK MÁŠ VÝBORNÝ ZRAK
A trocha černého humoru:
Po dlouhé noční souloži si muž všimne fotografie jiného muže na ženině
nočním stolku a znejistí."To je tvůj manžel?" zeptá se nervózně."Není, ty
hloupý," odpoví ona a přitulí se k němu. "Tak tvůj přítel?" "Ne, vůbec ne"
odpoví ona. "Tvůj tatínek, nebo snad bratr?" vyšetřuje muž a snaží se být
klidný. "Ne, ne, ne!" odpoví ona. "Dobře, kdo to tedy do pekla je?""To jsem
já, před operací"....
|
|
kuki164
LEVEL: 24 (66 %) - 5626 bodů
20/02/2010 13:26
Drahá, co by jsi udělala, kbybych vyhrál ve Sportce???
"Sebrala by jsem si půlku a odešla bych od Tebe !!!"
"OK, uhádl jsem 3 čísla ... tady máš 50 korun a běž do prdele!!!"
|
 |
DANTE
LEVEL: 28 (36 %) - 11703 bodů
20/02/2010 13:44
Vyjde sestřička z ambulance a kříčí: Pán Šoustal, pán Šoustal ! Nikdo se neozívá. Za chvíli vyjde ze záchodu nějaký chlapík. Vy jse Šoustal ? Ne já sem sral...
|
|
LordikDevil
LEVEL: 25 (98 %) - 7457 bodů
20/02/2010 17:00
kuki164 : Dobry vtip, ale ten tu uz daval play3man, nicmene vtip je vyborny
|
|
Tactical_Nuker
LEVEL: 23 (31 %) - 4273 bodů
21/02/2010 00:19
Vite jak hasiči zachraňujou sebevrahy?? :
Huůůůůůůůůů...Huůůůůůůů "pane hasič rychle sundejte von se chce zabít." Hasič na to: "Hej kluci tak ho sundame!!" najednou se ozve Ratatatatatatatata!!!!!
|
 |
TonyRocky
LEVEL: 27 (35 %) - 9696 bodů
|
kuki164
LEVEL: 24 (66 %) - 5626 bodů
21/02/2010 13:56
Výkladový slovník reklamy:
* NOVÝ - Má odlišnou barvu od předchozího modelu.
* ZCELA NOVÝ - Náhradní díly pro nový model se neshodují s díly pro model
předchozí.
* NEDOSTIŽNÝ - Skoro tak dobrý jako konkurenční výrobky.
* JEDNODUCHOST KONSTRUKCE - Výrobce odřel až na kost své výrobní náklady.
* JEDNODUCHOST OBSLUHY - Nedají se provádět žádná provozní nastavení.
* POKROČILÁ KONSTRUKCE - Reklamní agentura nepochopila funkci výrobku.
* KONEČNĚ JE TO TADY! - Uspěchaná práce. Stejně nikdo nevěděl, že se něco
podobného připravuje.
* TESTOVÁNO V PRAXI - Výrobce nemá na pořádnou testovací laboratoř.
* VYSOKÁ PŘESNOST - Jednotka, jejíž součástky náhodou pasují na svá místa.
* POUZE PŘÍMÝ PRODEJ - Továrna se nedávno hrozně pohádala se svými
distributory.
* VÝSLEDEK MNOHALETÉHO VÝVOJE - Konečně se to podařilo dát jakž takž
dohromady, aby to fungovalo.
* REVOLUČNÍ KONCEPCE - Liší se trochu od podobných výrobků konkurenčních
firem.
* FUTURISTICKÝ DESIGN - Neexistuje žádný lepší důvod, proč to vypadá tak, jak
to vypadá.
* VÝRAZNÝ - Jiná barva a tvar než ostatní výrobky tohoto druhu.
* BEZÚDRŽBOVÝ - Výrobek nelze žádným způsobem opravit.
* PŘEKONSTRUOVANÝ - Předchozí chyby se podařilo odstranit (alespoň doufáme)
* RUČNÍ PRÁCE - Montážní automaty jsou obsluhovány dozorci bez rukavic.
* PRAXÍ PROKÁZANÁ FUNKČNOST - Vydrží až do konce záruční lhůty.
* SPLŇUJE VŠECHNY STANDARDY - Rozuměj výrobcovy, nikoli Vaše.
* VYSOKÁ SPOLEHLIVOST - Vyrábíme to tak, aby to alespoň vydrželo dopravu k
zákazníkovi.
* NOVÁ GENERACE - Stará konstrukce se neosvědčila, snad tahle nová bude
pracovat alespoň trochu.
* SOUČÁSTKY S VOJENSKÝMI SPECIFIKACEMI - Podařil se nám dobrý kšeft na aukci
přebytků ministerstva obrany.
* ZÁKAZNICKÉ SLUŽBY NA CELÉM ÚZEMÍ STÁTU - Výrobek můžete vrátit na
kterémkoliv letišti.
* NEVÍDANÝ VÝKON - Nic z toho, co jsme vyráběli, nepracovalo právě takhle.
* SESTAVENO S PŘESNÝMI TOLERANCEMI - Konečně se nám to podařilo smontovat.
* SPOKOJENOST ZARUČENA - Ovšem výrobcova a až poté, co si do kapsy nacpe Vaše
peníze.
* ŘÍZENO MIKROPROCESOREM - Někdy to dělá věci, které si neumíme vysvětlit.
|
 |
Pida
LEVEL: 11 (90 %) - 935 bodů
22/02/2010 13:16
u ortopeda
jiřičku ,žádá matka, postav se rovně, ať pan doktor vidí jak seš křivej.
Co je te krásné blondýnce? Táže se při vizitě primář
Celkem nic, připouští doktor, podvrkla si kotník, ale má sedmičky prsa, takže si ji tady necháme asi tak týden na pozorování
Proč stále tleskáte, taže se nového přírůstku doktor, protože jsem paci... paci... pacient, přiznává blázen
|
|
Janinka
LEVEL: 20 (8 %) - 2323 bodů
22/02/2010 18:35
Únos…
V jednom domě na domovních dveřích na Slovensku:
Prosím človeka, ktorý vzal spred dverí p. Očenášovej (prízemie) pletený prútený košík (filfások), aby ho čo najskor vrátil. Nebol určený na vyhodenie, ani na ukradnutie.
Očenášová.
Odpověď:
Ak chcete eště niekedy vidieť svoj prútený filfások, tak vhodíte peniaze určené na výkupné do smetiaka na papier pred domom. 1000 € v neoznačených 5 € bankovkách v čiernej igelitovej taške alebo vreci. Peniaze vhodíte do smetí 18. decembra o polnoci a filfások máte ráno predo dvermi.
V žiadnom prípade nekontaktujte políciu, lebo to filfások schytá.
Váš Zlodej.
|
|
Tactical_Nuker
LEVEL: 23 (31 %) - 4273 bodů
22/02/2010 22:55
Jseš pilot letadla, letíš z Amstrdamu přes Paríž do Prahy.
V letadla máš 158 pasažérů, Paříži ti vystoupilo 20 lidí a 50 nastoupilo.
Jak se jmenuje pilot letadla?
|
|
kuki164
LEVEL: 24 (66 %) - 5626 bodů
23/02/2010 14:08
Výměna oleje - návod pro ženy:
1) Zajet do servisu, nejpozději po 15.000 km od poslední výměny oleje!
2) Dát si šálek kávy
3) Po 15 minutách vyplnit šek a s odborně ošetřeným vozidlem opustit dílnu.
Výdaje: Výměna oleje: Kč 1.000,-; Káva: Kč 30,-
Dohromady: Kč 1.030,- Kč
Výměna oleje - návod pro muže:
1) Zajet do mototechny (nebo podobně), zaplatit 1.500,-Kč za olej, filtr,
čistící pastu a vonný stromeček.
2) Zjistit, že nádoba na vyjetý olej je plná. Namísto odvozu do patřičné
sběrny, vylít olej do jámy na zahradě.
3) Otevřít plechovku piva. Vypít.
4) Zdvihnout vozidlo na hever...půl hodiny předtím hledat klíny!
5) Klíny nalézt pod synovou tříkolkou.
6) Z naštvání otevřít plechovku piva... vypít!
7) Vypouštěcí vanu zasunout pod vozidlo.
8) Hledat šestnáctku klíč.
9) Vykašlat se na hledání, použít siky.
10) Povolit vypoušťák
11) Vypoušťák upustit do vany s horkým olejem. Přitom se horkým olejem umazat.
12) Uklidit bordel
13) U dalšího piva pozorovat, jak olej vytéká
14) Hledat kleště na filtr
15) Vykašlat se na to. Šroubovákem prorazit a odšroubovat.
16) Pivo
17) Přišel kámoš... zbytek piva vypít s ním! Výměnu oleje dokončit zítra.
18) Další den: vytáhnout vanu s vyjetým olejem z pod auta
19) Posypat pískem olej, který se při 18) vylil vedle
20) Pivo - vlastně ne, včera dopito. - Dojít do obchodu, koupit pivo.
21) Přidělat nový filtr
22) Nalít první litr oleje do motoru
23) Vzpomenout si na šroub z kroku 11)
24) Hledat šroub ve vaně s olejem
25) Vzpomenout si, že šroub i vyjetý olej byly ekologicky odstraněny na
zahradě
26) Vypít pivo
27) Jámu vykopat, hledat šroub
28) První litr nového oleje najít na podlaze garáže
29) Vypít pivo
30) Při utahování vypoušťáku sikama sjet rukou z kleští a hrozně si sedřít
kůži o kastli
31) Uhodit hlavou na zem... jako reakci na 30)
32) Začít nadávat
33) Zahodit kleště
34) Nadávat dalších 10 min, protože odhozené kleště roztrhly oblíbený plakát
na stěně
35) PIVO
36) Očistit ruce o čelo a předpisově obvázat kvůli zastavení krvácení
37) PIVO
38) PIVO
39) Doplnit 4 litry oleje
40) PIVO
41) Spustit auto z heveru
42) Rozbít u toho jeden klín
43) Vycouvat s autem a na olej z kroku 23) nasypat písek
44) PIVO
45) Zkušební jízda
46) Zastaven dopravní hlídkou, odvezen na odběr krve a pokutován za řízení
pod vlivem alkoholu
47) Vůz je odtažen
48) Zaplatit odtah
Výdaje: Díly: Kč 1.500,-
Pokuta za řízení pod vlivem alkoholu: Kč 15.000,-;
Odtah: Kč 1.400,-; Pivo: Kč 600,-
Celkem: Kč 18.500,- Kč
|
 |
Tuxedoassassin
LEVEL: 27 (8 %) - 9147 bodů
|
Reznik_cR
LEVEL: 25 (31 %) - 6461 bodů
24/02/2010 20:42
no hej tak to sou malý pošuci
BlackSite: Area 51: Naše cena s DPH: 3 019 Kč ty kokso taková sračkoidní hra
|
 |
zbynda2000
LEVEL: 30 (60 %) - 17577 bodů
24/02/2010 21:11
tomu se říkají maxizloději.cz tohle je vrchol drzosti kde maj nějakej maill něco jim napíšu honem dejte to sem
edit v pravo dole nejprodávanější bych chtěl vidět kerej vocas tam nakupuje to musí bejt blbeček
|
 |
Hulvat
LEVEL: 25 (97 %) - 7453 bodů
24/02/2010 21:15
Ja jsem videl nedavno v Globusu v Brne jak je vypadovka na Svitavy Resistance Fall Of Man za 1899 Kc !
|
Přihlašovací formulář / registrace
Herní kvíz
Obrázkový kvíz
Statistiky portálu
Databáze her: 1651
|
Registr. uživatelů: 2230
|
Novinky: 4318
Recenze: 261 | Preview: 105 | Retro: 54 | Speciály: 35 | Blogy: 201
Komentáře k článkům: 57681 | Fórum příspěvky: 41539
Statistika platná k datu: 18/03/2010 11:05
Recenze: 261 | Preview: 105 | Retro: 54 | Speciály: 35 | Blogy: 201
Komentáře k článkům: 57681 | Fórum příspěvky: 41539
Statistika platná k datu: 18/03/2010 11:05